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*朝の風景(non fiction)*
あんまり早くに目が覚めたので、何もすることが無かった。
彼はベッドですうすう眠っているし、起こしてしまうのは可哀そうだから大きな音は立てられない。
此の頃毎朝の日課にしていた野菜ジュースを作るにも、ミキサーの音で目覚めさせてしまう。
一早く起きていた猫が、私の顔を見て、みゃあと鳴いた。

スウェットの上からパーカーを羽織って、外に出る。
朝の光は優しく降り注いで、私の頬を照らす。
住宅街の細道を縫うように歩いて行くと、左手に大きな寺がある。
門前のヒマラヤ杉の選定を終えたばかりのようで、門扉の前には薄白みがかった緑色の葉をつけた枝が両脇に積んである。
車も通らない場所にある信号を抜けて、コンビニの前を行き過ぎる。
皐も躑躅ももう終わりで、どこかから梔子のような甘い香りが漂ってくる。

久々の、早い朝。
眠る前には、もう明日なんて来ないんじゃないかと思えるのに、朝の光を浴びると、自分が生きている事を身体の内側からも外側からも感じられる。
自分の内面に、無限の世界が広がっているようだ。

自動販売機で缶コーヒーを買って、飲みながらくねくねと曲がった路地を行く。
坂を少し下った所に、地元の神社がある。境内には誰もいない。生い茂った樹齢の長い木々に囲まれた、とても澄んだ場所だ。
手水を使い、灯篭と狛犬を抜けて、本殿の前で鰐口を鳴らし、二礼二拍手一礼を済ませる。
いつも、願い事は、たったひとつ。でもそれは秘密だ。

だんだん明るくなる日の光に照らされて、木々が緑の光を落とす。
社務所の前に置かれているおみくじ箱に百円を入れて、一枚取り出す。結果は末吉。
末でもいいや、吉がつくなら。
今日こうして素敵な朝を満喫できているだけでも十分だ。
境内の休憩所に座って、煙草を吸う。禁煙に失敗したのはこれで三度目だ。
こんなもの、何が良いのだろうと思いながら、ぷかぷか煙を吐き出し、二、三度吸ってもみ消した。
こんなに空気が澄みきった気持ちの良い空間に、煙草は要らない、今は。

部屋への道をゆっくりと歩きながら、私は今日一日を何とか乗り切れますようにと願う。
何か心を砕かれるような出来事に会いませんように、身体を壊すような目に遭いませんように。
マンションの階段を上り、家の鍵を開けると、そこはまだ遮光カーテンに遮られた薄暗い空間だった。
猫が、帰ってきた私にすり寄って、みゃあと鳴いた。
彼は、まだベッドの上で寝息を立てている。
あんなに濃密な時間を過ごしたはずなのに、時計を見るとまだ七時前だった。

今日も、一日が始まる。
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[2010/05/19 15:17] | 小説―light | コメント(0) |
*我儘*
永遠に続く絆ってあるのかな。
もしもそれがあったなら、今のあたしはそれを掴んで離さない。誰とでも、何があっても。

あなたにさよならを言ってから十年が経って、あたしは変わったしあなたもきっと変わっただろう。
日に焼けた素肌をくっつけて甘えていたあの頃のあたしには何も無かった。
若かったから、何も無くても許された。
今は、何かを背負っていないと人間失格と後ろ指を指される歳になり、それでも何も財産を持たないあたしは、あの頃より随分脆く臆病になった。

あなたには子どもがいるけれど、あたしにはそれも無い。
あの時あなたがあたしの傍を離れて、連れ子がいる彼女の手を取ったのは、それだけあたしが重荷だったんだろうな。
だけどあたしは謝らない。
あの頃のあたしは精一杯生きてた。自分を生かす為に全てを注いだ。あなたに尽くす余裕なんて無かった。
思いやりなんて欠片も無くて、きっとひどい女の子だったけど、あたしは今も昔も自分が一番大切だから。
あたしはあなたより自分が大切だった。

謝らない代わりに、あなたを責めたりはしない。
あたしたちの部屋に彼女を連れ込んでいた事も、喧嘩別れに持ち込もうとした事も。
あたしはあなたのしたひどい事を全て許すから、あなたももうあたしの事は忘れて欲しい。
どんなに現実がつらくても、一度捨てた愛にすがりつけると思わないで。
今のあたしを昔のあたしと思わないで。

あなたとの絆はとっくに切れてしまって、あたしたちはもう二度と交わる事の無い平行線の人生を行く。
甘えた事は言わないで。楽しかった事も、酷い思いをした事も、思い出は思い出のままにしよう。

今更あなたに会ったって、あたしに出来る事は何も無いから。腕を差し延べる事も出来ない。
あなたが疲れても、安らぎの場所にはなれない。
あなたを嫌いになったわけじゃなくて、憎んでいるわけでもなくて、ただ、あの頃はそれなりに愛してた。

あの頃の全てをガラスで固めて眺める事が、今のあたしが出来る全て。
ガラスで固められた風景のスライドを愛する事しか出来ない。
だからもう会えないよ。会わないよ。
さよならを言ったその時に、あたしとあなたの絆は切れた。夢から醒めたように、そこで全てが終わった。

愛していたよ、あの頃のあたしたちを。
世界が手のひらの中にあった頃のあたしたちを。

電話をくれてありがとう。さようなら。
[2010/05/11 19:51] | 小説―light | コメント(0) |
*宛て処の無い旅(non fiction)*
***

缶珈琲を飲みながら電車に揺られ、移ろう景色を眺めながら、イヤフォンから流れる音楽を聴く。
車窓の向こうでは、桜の花びらが雪のように舞っている。
昨晩拡張したばかりのピアスの穴が、まだ少し痛む。

春の麗かな陽気と生温さで体は少しだるい。
昨日の夜は仲々寝付けずに、結局朝の六時に眠り、昼の一時に起きた。
こんな滅茶苦茶な生活を続けていたら、きっと長生き出来ないだろう。
だけど、長生きしたって幸福だとは限らない。

私にはきちんとした肩書きが無い。
やりたい事は十代の頃から見つからないまま。十年以上も見つからないから、焦る。
今、やりたい事が見つかったとして、これから努力した所でそれが実を結ぶのは何年後になるのだろう。
急いで動かなければ、私は私の人生を無駄に過ごしたと後悔しながら死ぬ事になるだろう。

電車が終点に着き、大勢の人々が一斉に電車を降りてそれぞれの目的地へと進む。
私に目的地は無い。ただ何となく電車に乗ってみたくて、思い立って飛び乗っただけだ。

地下鉄の券売機で適当に切符を買い、今度は地下鉄に乗り込む。
地下鉄は景色が見えないから、到着駅を告げる車内アナウンスが聞こえるようにMP3のボリュームを少し落とす。

外に出れば、何かしらチャンスが転がっているかもしれない。
そんな淡い期待を胸に抱いて、もう何年、何回あてどなく表に出ただろう。
当たり前だけれどチャンスなんてそう簡単に転がっているわけが無く、結果は毎回空振りだ。
それでも私は出掛けずにはいられない。家の中で腐って行くのを我慢している位なら、誰に会うわけでなくても何か目的があるわけでないにしても、出掛ける事で無意識に呼吸が出来る。
一人で家にいると、息の仕方さえわからなくなる時があるのだ。

肩書きを『主婦』にされてから2年。
子どもをもうけるつもりも無いし、家事に専念するつもりも無い。
つまりは、そんな程度の情で成り行きに結婚した自分自身に今だに戸惑っているのだ。
主婦なんて、一番嫌いな肩書きだ。

私はもっときちんとした―――例えば世の中に多少なり認められた『芸術家』のような肩書きなら欲しいと思う。
否、本当は肩書きなんて欲しくない。そんな物、自分以外の人間達が勝手に付けた俗称に過ぎない。そんな物を気にして、振り回されて一体何が楽しいの。
何人もの見知らぬ人々と同じ車両に揺られているうちに、不意に馬鹿馬鹿しくなって、私はゴミ臭い地下鉄の中で少しだけ笑った。

だって私はこの車両の中にいる人々の誰が何者でも然して気に留めたりしない。
こんな堂々巡りの自問自答をしていても仕方が無い。

何となく何か要らない物を手放せたような気がして、心が少し軽くなる。
座席に憂鬱を置き去りにして、私は電車を降りる。

階段を上って地上に出たら、外はまだ明るいだろうか。今日こそは何か素敵な事が転がっているだろうか。
きっと何事も起こらないだろう。けれど私はこうしてふらりと出掛けるだけで、何かを手放し何かを得ているのだ。
昨晩拡張したピアスの穴がしくしく痛む。

『単なる一個人』の私は地下鉄の出口に向かいながらMP3のボリュームを上げる。
[2010/04/15 02:42] | 小説―light | コメント(1) |
*ビーチグラス(non fiction)*
jewels

『そんな軒下に寄っていないで、まぁ入って行きなさい』
突然の通り雨に、雨宿りをしていた店の主人が、年季の入った扉を開けながら私を招き入れた。
『季節の変わり目は天気が変わりやすくて困るねぇ。さ、おあがんなさい』
コートを脱いで椅子に腰掛けた私に主人はそう云って、紅茶を差し出した。

店の中には落ち着いたジャズがかかっていて、棚に所狭しと色々な雑貨が置いてある。
『…ここは何のお店なんですか』
『私の趣味で、夢を売っている店だよ。歴史の古いアンティークや、世界中で買い付けてきた色々な物が置いてある』
主人は白い髭を指先で撫でながら、目を細めて自分の城を見渡した。
『お嬢さん、今日はお休みかい。お買い物か何かで街を巡っていたのかな?』
私は暖かい紅茶を啜った後、一息ついて答える。
『お嬢さんって年齢でもないんですよ。来年でちょうど三十だし』
『ほぉ…いや、最近の娘さんは見た目じゃわからないもんだね…結婚は?』
『してます。子どもはいません。欲しいとも思わないし。…だから、仕事も何もしていなくて、今日も何もすることが無くて街をふらふらしていたの。こんな年齢に成って行く宛てもなく歩き回るなんて、まるで自分が子どもみたい』
主人はほほほと笑った。
『良かったら、雨がやむまで店の中を見て行ったらいいよ。こういった物は好きかね』
『はい。大好きです。でも高そう…見るだけでもいいですか?』
もちろん、と主人は云ってカウンターの近くに置いてある使い込んだ椅子に凭れ、パイプに煙草の葉を詰めてマッチで火を点けた。その姿はやたらと決まっていたけれど、それをごく自然にしてみせる老齢の彼が、恰好良いなと素直に思える仕草だった。

『これは?』
アンティークジュエリーや陶器の人形、オルゴールなどが所狭しと陳列された棚の中から、私は色とりどりの飴玉みたいな欠片が詰まったガラス瓶を手に取った。
『ああ、それかい。それは、ビーチグラスだよ』
『ビーチグラス?』
『浜辺に打ち上げられた、ガラスの欠片さ。世界中から集めてきた』
面白いものだろう?人間が生成して、使い終わればゴミとして捨て、それが河川を下って海に流れ、長い時間をかけてこうした宝石のような物に変わって行く。
『自然は偉大だよ。こうして人の業をこうも美しい物に変えて還してくれるのだから』
私はコルク栓の嵌められたガラス瓶の中のビーチグラスを眺めながら、色々な事に思いを馳せた。
上手く行かない毎日の事や、下らない事ばかり考えてしまう自分の情けなさや、いつまでも大人になれないもどかしさを。

『上手く行かないんです。何もかも。何も不自由は無くて、寧ろ恵まれているのに、まだ先を求めてしまうんです。』
ふと口を衝いて出た呟きに、老店主はパイプの煙をくゆらせながら目を細めて頷いた。
雨は土砂降りの時と比べて、少し落ち着いてきた。それでも窓から見える外の景色は白く煙ったままだ。
『私って、十代の頃から何も変わらないんですよ。触れたら傷つけてしまう。そこに飾ってあるナイフのように、眺められるだけなら何ともないんだけど、ちょっと触れればすぐに他人を傷つけてしまうんです。自分で意図していなくても』
『…今は尖ったままでも、時間の流れに身を任せていれば、いつかこうして丸やかに宝石のように成れる日が来るさ』
主人はそう云って、カップに紅茶のお代りを注いでくれた。
私はビーチグラスを棚に戻して、席に座り、窓の外を眺めた。傘をさして行き過ぎる人々それぞれに人生があるのだと思うと、なんだかそれがとても怖くなった。人々それぞれが良くも悪くも全く個別の考えを持っている事が恐ろしい。
こういう考え方がいけないのだと思う。だけど、私は何でも悪い方へ悪い方へ考えてしまう。
今、せめてもの救いはこうして落ち着いた空間で暖かい紅茶の香りに包まれながら、綺麗な物に囲まれている事。主人が私に付かず離れず、話しかけたり黙ったりしてくれている事。

私は、小雨に成ってきた雨を眺めながら、今も私の為に働いていてくれる夫の事をほんの少し想った。
そして、こんな私を大切にしてくれる夫の事を本当は愛していない自分が酷い人間だと、改めて思った。
結婚したのも、なんとなく、と云った感じで、大恋愛の末に結ばれたわけではない。今でも、私の中で夫は仲の良い友達の範疇を出ない。
それを身を以て知ったのは、結婚した後、他の男性と恋に落ちてからだ。
彼の為なら何でもできる。こうしてふらふらしているなんて絶対にしない。朝は必ず彼が起きる前に起き、眠る時は彼の寝顔を見届けてから瞼を閉じるだろう。
私は幼稚な上に、酷い人間だ。こんな私が時間の流れだけで丸くなれるとは思わない。逆に、老いて行くだけなのではないだろうか。

『……私、夫よりも好きな人がいるんですよ。結婚しているのに、おかしいですよね』
この空間にいると、自然と本音が口を衝いて出てきてしまう。
『だから、家に居るのがつらくて。本当は彼の為に、奥さんとして何もしたいと思わないの。料理も、掃除も』
ふむ、と主人は云って、しばらく考えた後、椅子から立ち上がって云った。
『私も同じようなものだよ。こうして、物に魅せられて世界中を旅してまわって、遂には妻子にも愛想を尽かされてこの年齢だ。求めてしまうものは仕方がない。お嬢さんがしたいように生きればいいんだよ』
少なくとも私は、色々な物を失って来ても、今の自分に満足しているよ。
そう云って主人はビーチグラスの入った瓶をまた棚から取った。ガラス瓶の中で、ビーチグラスがからりと音を立てた。
『持って行きなさい。お代はいいよ。今日、お嬢さんに会えた記念に。』
雨も上がったようだ。またおいでなさい。不定休だから、店の電話番号のカードを入れておくから。
主人は臙脂色の紙袋に、紙で包んだビーチグラスの瓶を入れ、袋の口をシールで留めた。

あれから半年経った。
久々に訪れたその店の場所には、真新しいビルが建っていた。
事の真相なんて知れた事だし、私はそれを寂しく思いながら鏡張りのビルに背を向けた。
主人が私にくれたビーチグラスの詰まった瓶は、今も私の部屋の一番目立つ場所へ飾ってある。
[2010/04/09 04:27] | 小説―light | コメント(0) |
*桜戀歌*
cherry blossoms

こうしてあなたの傍に寄り添い、二人で桜の花を愛でる日々が訪れようとは、夢にも思いませんでした。
青空の下で、あなたが私に笑いかけてくれる事が、話しかけてくれる事が何よりも嬉しいのです。
例え、私の声があなたに届かなくても、例え、あなたが私に触れられなくても。

吉原の提灯に照らされた仲見世の桜並木を、花も盛りに八文字を踏み、番傘にひらひら舞い落ちる桜の花びらの儚さ。
作り笑顔で流し目を遣っていても、心はいつも上の空で、夜桜を美しいと思う事もなく、ただひたすらにあなたの事だけを想っていたのです。
行き過ぎる通りに群がる野次馬の中にあなたの影は無く、私は今夜もあなたに会えない事を知っているからこそ、こうして凛と前を向いていられたのです。
もしもあなたがここに居る事を知っていたら、解っていたら、とても正気では居られません。
絢爛豪華だけれど虚しい道中を続ける事なんて、私にとって無意味な物でしかなくなるからです。
幾ら大勢の禿や新造、若衆に褒めそやされて煽てられても、あなたが今ここに居てくれるのなら、私は道中も何もかも投げ出して、裸足であなたの傍へ駆け寄るでしょう。
そんな事を本気で思う私は狂っているのかもしれません。けれど、所詮は籠の鳥だと諦め、あなたがいついらしてくれるか、そればかりを考えて毎日を過ごします。
昼には部屋の格子越しに青空に映える桜を眺め、夜にはこうして雁字搦めの見世物になって桜の下を行く。
あなたと一緒に肩を並べて、桜の下を行く事は無い。
やがて桜は散り行き、私の胸の病も次第に悪くなっていったのです。

ある夜、あなたは座敷で湯呑を前に、懐から桜餅を出してくれました。
『外はもう葉桜だ。疲れただろう。お前も一服しなさい』
私はお医者様から頂いた咳止めの薬を飲み、桜餅を頂いたのです。
それはとても甘く優しい味がいたしました。途端に、堰を切ったように涙が溢れ出し、私は畳に突っ伏して声を殺して泣きました。
『どうしたのか。苦しいのか。』
心配そうに尋ねるあなたに、私はいいえ、と答えて、心の内を明かしました。
いつか、あなたと共に桜の下を歩みたい。けれど、それが叶う道理もない。
私は涙を拭い、あなたは黙ってそれを聞いていました。そして徐に布を取り出し、私の顔をそっと拭いたのです。
『私とて同じ心持だ。…お前は今夜も御座敷があるのだろう。泣いてはいけないよ。せっかく綺麗に造った顔が台無しになってしまう』
私の頬に充てられた藍色の布とあなたの大きな手の上から、私は自分の手を重ねて頷きました。
花魁で在るためには、強くなければなりません。涙など、男を繋ぎとめるためのただの小細工。けれどあなたに見せる涙だけは實であると、そう云って仕舞う事さえ手練手管のように思えて、私は泣くのを止めてあなたの胸に手のひらを充てたのです。
あなたの鼓動は力強く、ゆったりと私を癒す音がいたしました。

私とあなたが死別してから百年余り。
お互い、姿かたちは変わったとは云えど、ようやく大門の外の世界の桜を一緒に愛でる事が出来ました。
手を繋ぎ、肩を寄せ合って。願いはやっと叶ったと、神仏に感謝しようと思いました。
姿形の無い私の手を握っていても、あなたの手は空気を掴んでいるようなもの。
それでも、あなたが笑って話しかけてくれるので、私は今までにない幸福を感じているのです。
例え、この身があなたに触れられる事が無いとしても。
[2010/04/07 03:23] | 小説―light | コメント(0) |
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*My Blue Heaven*


私の記憶の中から、思い出せる限りの事を『小説・文学』カテゴリに。   私の現在を、『ブログ』カテゴリに。

プロフィール

遊

Author:遊
Name:百瀬 遊(Yu Momose)
Birthday:01/28
Blood type: B
Sex:F

●がタイトルにつく場合ブログ、
*がタイトルにつく場合が小説です。

◆初期小説は、書き下ろしのノンフィクションを載せています。
※カテゴリ別に読んで頂ければ、多少なりわかりやすく表示されると思います。
※表記の多い、自傷、ドラッグ、売春はすでに卒業しています。
ドラッグと売春は犯罪ですので、(今更ですが)やっちゃダメな事です。
自傷は犯罪じゃないみたいですが、周りの人が痛いのであまりお勧めできません。
◆09年8月以降、フィクションを増やしていく予定です。
ノンフィクションの場合は題名に表記します。

※著作権・肖像権の侵害、あるいは転載などは禁止とさせていただきますので、よろしくお願いします。

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